轻谈快乐与悲伤，不是我的本意。若说本意，那就是借着窥探快乐与悲伤的些许扰人的本质，更好地意识到它们时不时以不受欢迎之姿态出现在人前的扰人形象。
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五月初，仿佛是一个节点。一年中的三分之一过去了，春天到头了，大雨滂沱的日子才开始。下雨的时候渴望阳光，有阳光的时候渴望树荫，在树荫下渴望凉风，吹着凉风的时候渴望坐下，坐下的时候渴望倚靠，倚靠的时候渴望诉说，诉说的时候渴望亲近，亲近的时候渴望重合，重合的时候渴望分离。渴望，酝酿着又一个渴望。
如果想着受困于某座城，某个境而心生悲凉，不妨想起卡夫卡。他几乎不曾离开过布拉格，布拉格既是他的根，也是他唯一的庇护。明明坐困愁城，却偏偏写就了传奇。
茫茫沧海，浩瀚星辰，城市与人的胶着，人与生活的胶着，淅淅沥沥，又痛彻心扉。在这带着温度的文字里，我感受到伤感之外的爱，孤独之外的凛冽，思考之外的朦胧，一切一切，都是迷人且珍贵的。
我从不敢说自己“快乐”，也不知道怎样才算真正的“快乐”。也许，会心一笑的时候，心动的时候，感动的时候，平静的时候，我是快乐的，然而这些快乐，我也深知是短暂的，它们远不够我用来抵挡现实生活的种种磨难。尽管如此，这些微小的快乐，也是快乐。成双成对的欢声笑语，是否真能胜过一个人的孤单呢。不一定的。在众人里，我也不是不快乐，只是偶尔没有发觉而已。角落的孤独，也是我所需要的。一个人的沉思，孤独，面对，终究都会化为自身成长的某种土壤，所以，它也算快乐的种子吧。
阳台是一个比较细微私密的地方，在晚风拂面的黄昏下，站在阳台说话，就像两颗心在交互某些心底的秘密一样庄重。为了安全，楼房的阳台通常都加建了铁丝网，如此，从阳台望出去，无论看到什么，都是被铁丝网分割过的。我要在看到东西的瞬间把那些断裂的部分自动补全，而且还要假装铁丝网不存在。某些时候，铁丝网的确隐去了，可某些时候，铁丝网又丝丝入眼。当然，它本就是存在的，只是因为眼睛的错觉，它也有不存在的可能。当一个人站在阳台的时候，也会莫名产生一种隔离感。被铁丝网隔开的受限的空间，阳台上貌似踏空但又实在的空间，思绪的飘荡与眼神的游离，站在阳台上，就有这些让人浮沉不定的感受。
在这个过往里，好像什么都是羞涩的，矜持的，隐藏的，没有特别外露的，现形的东西，就连笑脸都是那样的收敛。在一个不是什么都能通透在人前的时空里，人的感情，感情的震荡，震荡所带来的惊讶，都仿佛被紧紧地揣着，像一个秘密一样，每个人都有自己的秘密，然后在秘密里各自消融自己的担忧和惧怕。不曾分享过的感情，在它遭到崩裂的那一刻，人也跟着崩塌了。怀疑，沮丧，痛苦，无助，害怕……通通又变成另一种秘密，被紧紧地纳入心里，一天又一天，一年又一年，如此，秘密被封藏起来了。随着人的离开，情感的流逝，心底的秘密还是秘密，与世界断开连接的秘密，仿佛还有种遗世独立之感。
俗话说，三个女人一台戏，在靠近女人扎堆的地方，往往少不了惊讶，或胡说，或嘲弄，或沮丧，或伤心，或痛恨，这些都仿佛一场没完没了的戏。旁观者以为走出了这扇门以后，戏就完了，可很有可能，这些戏永远都不会停止，在她们回到各自的舞台后，戏仍旧会上演，只是观众多半变成了别人。
When the dusk came in time,
it crystallized the memory of a lovely afternoon of my own.
